我家的冰箱会自动回复。
我放鱼进去。
“太腥。”
我放榴莲。
“太臭。”
我放螺蛳粉。
“……你就不能吃点正常的东西！”
我怒了，一巴掌拍上去。
“你就一个破冰箱你傲什么？”
对面愣了很久，才一笔一顿写下：“谁说我是冰箱？”
“谁说我是冰箱？”
我看着冰箱门便利贴上的这句话。
足足愣了三分钟。
对面接受能力显然比我强，耐心写下：“我也不清楚为什么，我们两家冰箱的气味，好像是相通的。”
“相通？”
这是什么天下奇事！
我想了想：“那我冰箱怎么闻不到你那边？”
对面怒了：“我特么就用来放饮料的能有什么气味！”
“……”几天下来，我发现这个冰箱确实神奇。
就比如我半夜偷偷塞半份榴莲进去。
对面很快反应过来。
怼着那张便笺写下：“你就不能不吃这个？”
狗鼻子？
我盯着那被层层包裹的榴莲皱眉。
“贴了好几层保鲜膜的。”
对面给了个建议：“……你要不换个冰箱吧。”
我气笑了，说得跟我能买得起似的。
就这房子。
还是我租的呢。
“为什么不是你换？”
“我买不起！”
对面似乎被我气到了，等了半天便利贴也没下话。
我寻思着这是不是确实不太好，准备把榴莲拿出来时。
打开冰箱门。
“呕—”我发誓。
我这辈子没这么想吐过。
榴莲加新切开的洋葱味。
这辈子无法忘记。
“你怎么这么幼稚？”
我提起笔在便利贴上愤愤写下。
对面笔迹里，带着显而易见的满意：“以毒攻毒。”
“……你多大？”
我不由得发问。
“十七。”
好吧，果然是个小屁孩，我握笔，嘴角是止不住的笑意。
“喂，洋葱小鬼，姐姐可二十二喽哦。”
对面缓缓写下：“嗯，二十二岁的……榴莲阿姨。”
……我和洋葱小鬼约法三章。
不准在冰箱放洋葱、榴莲这种气味大的食品。
但没说不准放剩菜。
我将上午的番茄、鸡蛋打包好塞进去。
刚关上门便利贴上就有回复：“剩菜？”
我累了：“嗯。”
就在我以为他又要加新条例时。
对面很快回了一句...
